Essen ist mehr als nur Treibstoff.
Es ist Teilen.
Es ist Gespräche.
Es ist Hallo.
Und Auf Wiedersehen.
Es ist Geben
und Bekommen.
Es ist ein Gebet.
Es ist, wovon wir träumen.
Und alles, was wir fürchten.
Essen ist unsere Herkunft
und das, wozu wir alle irgendwann werden.
Aber zu viel Essen verursacht Müll. Müll, der unsere Erde zerstört.
Umweltschützer sind sich eins, dass Wegwerfbesteck aus Plastik
die größte Bedrohung für unseren Planeten ist.
Ich bin Lucy Vanderton,
Gründerin von Incredible-Edible-Besteck.
Ich will diese Zerstörung beenden.
Wie wir wissen, können wir ohne Besteck kaum essen.
Aber jetzt können wir Besteck essen, ohne Essen.
Unser Besteck ist eine Vision für die Zukunft der Menschheit.
Als multikulturelle Firma mit einer Frau an der Spitze,
die Innovation in einer weißen Männerwelt vorantreibt,
spiegeln wir diese Zukunft wider.
Unsere Mission: den Planeten von Wegwerf-Plastikbesteck zu befreien
und die Welt zu retten,
Bissen für Bissen.
Ok, das ist Schwachsinn.
Ich finde es inspirierend. Du bist positiv und erhebend.
Und naiv und dumm.
Und wie fake war die Familie bitte?
Ok. Ja. Ich fang neu an.
Weißt du noch, was ich dir als Erstes an der Tufts gesagt habe?
Dass ich eine wunderschöne, intelligente schwarze Frau sah,
die das Zeug zur Beyoncé der Geschäftswelt hätte.
Darum wollte ich deine Mentorin werden.
Ich will diesen Menschen wiederhaben, Jess.
Hör auf die Beyoncé in dir, Mädel.
INCREDIBLE-EDIBLE-TEAMBUILDING
BRANDONS OUTDOOR-ERLEBNIS
Ok, hört zu, Incredible Eatables.
Edibles. Incredible Edibles.
Seh ich anders. Aber du zahlst die Rechnung.
Willkommen bei Brandons Outdoor-Erlebnis.
Seid ihr bereit für die ultimative Teambuilding-Challenge?
Sie heißt Ball Quest.
Ihr schafft das. Ihr arbeitet als eine Einheit.
Die Kugel ist euer Feind.
Lasst das Stück Scheiße nicht gewinnen.
Scheiße!
Die ist zu schwer. Die kriegen wir nicht bewegt.
Schaffen wir es vielleicht, wenn wir gemeinsam drücken?
Wie kriegen wir sie auf den Sockel?
Verzeihung, dürfen wir den Sockel seitlich aufstellen?
Wenn ich verrate, wie es geht, wäre das geschummelt, oder?
Wir schummeln nicht.
Wir wollen nur wissen, was wir dürfen.
Kommt, Leute, lasst euch was einfallen.
Denkt als Team!
Aidan, leg dich davor. Du machst die Rampe.
In Ordnung.
Halt, leg dich nicht hin. Er verarscht dich.
Oh. Fast wäre ich reingefallen.
Ok, wir müssen die beiden Stangen als Schienen benutzen
und so die Kugel auf das Teil rollen.
-Ok. -Ah... Ja.
Und dann die Seile als Flaschenzug einsetzen,
um den Ball auf die Schienen zu bringen.
Das macht null Spaß.
-Soll es auch nicht. -Dann hat es Erfolg.
-Sie bewegt sich nicht! -Mehr Kraft!
Nehmen wir die Stange als Hebel.
-Ja, gute Idee. -Aber wir haben nur zwei Stangen.
Wir brauchen beide Stangen für die Schienen.
Jess, vergessen wir die Schienen.
Bewegen wir einfach erst die Kugel zum Sockel.
Wir bringen sie hoch, wenn wir sie da haben.
Scheiße!
Was?
Oh, verdammt.
Das... tut echt weh.
-Mein Bein. -Toll gemacht, FT.
Wir müssen sie irgendwie bewegen!
Hast du noch eine Stange? Aus Metall?
Ich will nicht sagen, dass ich sauer bin.
Aber ich bin schwer enttäuscht von euch allen.
Besonders von dir, Jess.
Das ist mir peinlich. Tut mir leid.
Lucy, ich habe es versucht.
Verdammt. Wir hatten gerade so viel Spaß.
Verdammt heiß.
Hey, psst.
Lucy nervt, was? Das gehört dazu.
-Du bist der Hass-Schwamm. -Der was?
Der Hass-Schwamm. Der Sündenbock.
Ich war fünf Jahre lang der Hass-Schwamm, bis du kamst.
Mein Rat: Saug's auf.
Und wenn deine Gefühle leiden,
verdräng sie mit Alk und Videospielen.
Du wirst merken, das Leben wird schnell leichter.
Sehr schnell.
Sollte das ein Zwinkern sein?
Das war ein Zwinkern.
Alter! Warum?
Ok, behalt das für dich.
Aber bald bekomme ich
den brandneuen Posten als Vizepräsident,
du beerbst mich als Chefassistentin,
und Lucy holt einen neuen Hass-Schwamm.
Also... Alles gut.
Tut mir echt leid, aber Lucy macht mich zur Vizepräsidentin.
Was?
Ja, Mann.
-Nein, das... -Doch.
Nein, das... glaube ich nicht.
Ok, Gang, macht hier mal einen Kreis.
Spektakulär, was?
Ab und an strippt Mutter Natur für uns
und zeigt uns, wie sexy sie ist.
Sieht gewaltig aus, aber keine Sorge.
Ein leichter Abstieg.
Wir folgen diesem Kamm, runter in den Canyon.
Wo führt dieser Weg hin?
GEFAHRENBEREICH!
Ach, vergiss das. Die Route ist für Fortgeschrittene.
Nichts für ungut, aber diese Gruppe
scheint dafür nicht hundertprozentig gewappnet.
-Ja. -Nein.
Wir nehmen die.
-Ernsthaft? -Ja.
Ich kann nur dazu raten, dass diese Gruppe die Anfängerroute nimmt.
Das ist ein kompliziertes Höhlensystem für Fortgeschrittene.
Wenn wir die Route für Fortgeschrittene
im tiefsten Höhlensystem New Mexicos meistern,
meistern wir auch die Herausforderungen der Geschäftswelt.
Muskeln wachsen nur, wenn man sie belastet.
Und wie wir alle wissen,
ist der größte menschliche Muskel das Gehirn.
-Nein. -Dies ist die perfekte Gelegenheit,
das Gehirn wachsen zu lassen.
Auf geht's!
Los!
Bezahlt wurde, ihr habt die Erklärung unterzeichnet.
Auf in die Steine.
-Abseilen. -Wir seilen uns da runter ab?
Ihr könnt genauso gut verzichten
und es euch im Bus gemütlich machen
und dort über eure berufliche Zukunft nachdenken.
Ok, Leute. Hört gut zu.
Die wichtigste Regel ist,
immer das zu tun, was ich sage, und zwar sofort.
Das ist wohl das Wichtigste.
Dazu gebe ich euch ein paar Regeln mit auf den Weg.
Behaltet immer den Helm auf.
Konsumiert vor dem Betreten der Höhlen keinen Alkohol oder illegale Drogen.
Seid wachsam.
Achtet auf Spinnen, Skorpione und Giftschlangen.
Denn davon gibt es viele,
und sie versuchen jederzeit, euch zu töten.
Mit etwas Glück sehen wir Höhlenmalereien.
Sie stammen von den Acama.
Berührt diese Höhlenmalereien nicht.
Und denkt immer daran, sie waren vor uns hier.
Lucy, ja, bitte?
Ich bin übrigens eine 64. Acama.
Wenn ihr die Malereien berühren oder begutachten wollt,
meldet es einfach mir.
Ich fungiere während dieses Ausflugs als Stammesälteste.
Cool. Dann los.
-Was, da ist echt keine Treppe? -Wo soll die da denn reinpassen?
Leute, ich stecke irgendwie fest.
Ich bekomme definitiv den Vizepräsidenten-Posten.
Übrigens, Lucy und ich besprechen
seit zwei Monaten meine VP-Rolle im Detail.
-Also... -Also, ich bin schon viel länger
im Unternehmen als du. Warum sollte Lucy dich befördern?
Drei Wörter: Master of Business Administration.
Mit "of" sind das vier Wörter.
Irre ich mich, oder ist Zählen eine wertvolle Fähigkeit im Geschäft?
Ja, aber "of" zählt nicht als Wort.
Es ist wie "the". Die zwei Wörter sind allen scheißegal.
Ich kann das nicht, wirklich nicht, Lucy.
Du kannst das. Ich weiß, wozu du fähig bist.
Bist du eine Frau, die mit Wölfen rennt?
Na?
Ich bin eher eine Frau, die vor den Wölfen wegrennt.
-Sie wittern meine Angst. -Nicht mehr.
-Sie weckt sie. Ich werde sterben. -Hör zu.
-Ich glaube an dich. -Warum?
Damit du an dich glauben musst. Sonst irre ich mich in dir,
und das willst du doch nicht, oder?
-Nicht mit Absicht. -Genau.
Du arbeitest am essbaren Besteck, ich am spannenden neuen Projekt.
Was sagt dir das?
Vanderton University ist kein spannendes neues Projekt.
Es heißt jetzt Vanderton Wealth Institute.
Aber das weißt du nicht, warst ja nicht im Meeting.
Die Meetings sind dumm und nur Beschäftigungstherapie für dich.
Wir kriegen Gratis-Kaffee.
Siehst du das da?
Vizepräsident - Jess, Glückwunsch! Dein größter Fan, Lucy.
Hey, kurze Frage.
Mein Transportteam rief Freitag an.
Sie sagten, der vierteljährliche Scheck sei geplatzt.
Wie komisch. Hast du Med First angerufen?
Ja. Tanner sagte, wir wären im Minus.
Das kann doch nicht sein. Ich schau mir das mal an.
Ok...
Wenn dir die Leitung der Buchhaltung
zu viel wird, sag mir einfach Bescheid.
-Nein, geht schon. -Ok.
Wenn nicht, kannst du mit mir darüber reden.
Während der Geschäftszeiten.
Danke. Das ist sehr großzügig von dir.
-Sind das Regentropfen? -Unheimlich, was?
Pisst euch nicht in die Hose. Das würde den Mädels nicht gefallen.
Mann, lass doch den Praktikanten in Ruhe.
Aidan hat sich ein einziges Mal in die Hose gemacht. Lass ihn in Ruhe.
Toller Flachs, Leute. Ihr seid witzig.
Ich kann das wirklich nicht. Bitte!
Doch! Du kannst das!
-Brandon! -Und jetzt ist der Moment, ok?
Streng dich an, und hau rein in die Muschi.
Folge mir.
Ich hasse dich.
Unsere Versicherung deckt das nicht.
-Lampen an. -Licht an?
-Gott! -Macht eure Lichter an.
Was ist los?
Ich glaube, ich habe eine Panikattacke.
-Hast du nicht. -Doch!
Nein.
Du bist zu keiner Panikattacke befugt.
Warum tun wir das?
Ich hasse das.
Lucy, ich hasse das.
Gut so, immer schön robben.
Ich glaub, mein Knie ist hinüber.
Kein Druck, aber mach mal schneller.
Ist schon gut, mach weiter.
Gut so.
Noch knapp zwei Meter.
Du schaffst das.
Ich habe solche Angst.
Du siehst süß aus. Mach dir keine Sorgen.
Alles klar. Sauber.
Gut gemacht.
Ok, so schlimm war es doch nicht, oder?
Ich lebe wohl.
Genau! Und du fühlst dich sicher lebendiger als je zuvor, oder?
Ja, das tust du!
Ihr habt's geschafft, Leute!
Kommt, wir haben es als Team geschafft.
Mit Teamwork werden Träume wahr!
-Träume wahr. -Ja? Kommt!
Ok, hört zu. Ich bitte euch jetzt um etwas.
Das mag etwas schräg klingen, aber macht einfach mit, ok?
Schaltet eure Stirnlampen... aus.
-Wow! -Mein Gott.
Oh mein Gott.
Das zieht immer.
Herrlich.
-Wow! -Spektakulär, was?
-Unglaublich. -Gut. Ok.
Willkommen in der Kathedralenhöhle.
Dies ist das Kronjuwel des gesamten Höhlensystems.
Der große Staat New Mexico
spendierte netterweise die batteriebetriebene Beleuchtung,
damit ihr den ganzen Effekt spüren könnt.
Spektakulär.
Namaste.
Schaut euch gern mal um, habt Spaß.
Ich esse da drüben eine Clementine.
Hey, Leute! Hier ist eine Acoma-Malerei!
Acama.
Acama?
Du kannst das alles lesen?
Hey.
Sie hat uns wohl denselben Posten angeboten.
Sie hält uns dieselbe Karotte vor.
Eine, die wir beide nicht essen können.
Das ist manipulativ, platt, hinterlistig, respektlos.
Eben wie Lucy.
Sie muss uns hungern lassen, damit die Firma überlebt.
Was meinst du mit "überlebt"?
Scheiße. Ok, das bleibt unter uns.
-Ist geheim. -Schon klar.
Sag es nicht weiter.
Ich hab's begriffen.
Vanderton University ist das reinste Desaster.
Seit Monaten ein Geldgrab.
Ich sage ihr, sie soll es beenden, aber sie hört nicht.
Hier, leg deine Hand dort auf.
-Werde ich dann verflucht? -Mach. Nein, schau.
Spür das.
Mist. Geschäfte laufen nicht
mit Persönlichkeit, wenn es... ihre Persönlichkeit ist.
-Ja. Weil sie scheiße ist. -Ja. Und wie.
-Scheiße! -Oh mein Gott.
Was zum Teufel war das?
-Ein geologischer Vorfall. -Ein was?
Ja, eine tektonische Erschütterung.
Was heißt das?
Erdbeben?
-Oh mein Gott. -Und... was machen wir jetzt?
Heilige... Scheiße.
Solltest du nicht zuletzt gehen?
Ja, aber nein. Ich muss prüfen, ob der Tunnel intakt ist.
Halt, halt! Du kannst uns nicht hier zurücklassen.
Hier ist es zu eng zum Umkehren.
Du musst nicht umkehren, krabble rückwärts.
Es ist das Beste für alle, wenn ich rauskomme.
-Wir sehen uns drüben. -Nein!
Scheiße!
Wisst ihr, was? Ich komme zurück.
-Komm, Mann. -Das ist das Beste. Ich muss...
Nein, Brandon!
Brandon?
Alles ok?
Alles in Ordnung, Brandon?
Brandon?
Ok...
Er atmet nicht.
Oh Gott. Himmel.
Ich kann Reanimation.
-Ja. Er ist tot. -Oh mein Gott.
Oh mein Gott. Gott...
Nein, nein, nein...
Funktionieren eure Handys?
Kein Empfang.
Wir müssen hier raus.
Sucht die Spalten ab.
Vielleicht schaffen wir es raus.
Das sind Felsen. Durchgraben wird nichts.
Es gibt sicher ein Acama-Tunnel-Netzwerk.
Das würden wir bauen.
Vielleicht gibt es eine Art Höhlentür?
Da ist ein Tunnel. Ein Tunnel!
Ja, aber in die falsche Richtung.
Ein Tunnel nach unten ist besser als gar keiner. Oder, Leute?
Nein?
Wir sind am Arsch.
Es gibt also nichts!
Es gibt nichts!
Wir sind so was von am Arsch.
Hilfe! Hilfe!
Du bringst das noch zum Einsturz!
Du bringst das zum Einsturz!
Immer passiert mir so etwas.
Oh mein Gott! Mein Gott!
Wir sind gefangen. Wir werden alle hier unten sterben.
Wir werden sterben!
-Billy. -Wir sind alle gefangen.
Und werden hier sterben, verdammt!
Billy!
Fortgeschrittene! Warum sagtest du, wir sollten die Route nehmen?
TAG 1
Es gibt nichts, keinen Ausweg.
Unsere Familien können sich die Beerdigung sparen,
wir sind ja schon lebendig begraben.
Ok, Leute.
Ich glaube, die Situation ist unter Kontrolle.
Wie kommst du darauf?
Wir werden binnen Stunden gerettet.
Ich habe die Höhlenzulassung mitsamt Programmplan
persönlich in den Briefkasten an der Rangerhütte geworfen.
Entspannen wir uns also.
Genießt das Abenteuer.
Das ist das perfekte Teambuilding...
Unser eigener Escape Room.
Wir müssen aber unseren Platz optimal nutzen.
Dies hier sollte der Toilettenbereich sein.
Und hier drüben, das sollte ein Bereich
zur persönlichen Besinnung sein,
so wie die interreligiösen Kapellen in Flughäfen.
Vor allem müssen wir uns unsere Ressourcen einteilen.
Ich habe den Bestand aller Vorräte aufgenommen.
Wir haben ein Muster essbaren Bestecks,
das Aidan mitgebracht hat.
Na ja...
Du hast Warenmuster dabei?
Ja. Ich habe immer eins im Rucksack.
Essbares Besteck kann man immer gebrauchen.
Aidans Engagement für das Kernprodukt
sollte uns allen als Inspiration und lebensrettendes Beispiel dienen.
Aidan?
Ja.
Wenn du nicht genug Kaugummi für alle hast, solltest du es ausspucken.
-Was? -Gib's her.
Braver Junge.
Flüssigkeit: Wir haben ein paar wenige Wasserflaschen und Billys CamelBak.
Nein! Privatbesitz.
Ich werde bestraft, weil ich als Einziger vorbereitet war?
Dieser Ausflug wird komplett von Incredible-Edible-Besteck finanziert.
Also ist die gesamte Ausrüstung, auch dein CamelBak, Firmenbesitz.
Von wegen.
Rück den verdammten CamelBak raus!
Das ist Bullshit.
Reicht bitte die Kartoffelgabeln herum,
nehmt euch jeder einen Zacken.
-Nur... einen Zacken? -Gib wenigstens die Löffel aus.
Keine Löffel.
Gabeln, einen Zacken. Die Griffe packen wir wieder ein.
Ja, es geht nicht nur um mich, aber mein Bein müsste behandelt werden.
Halt die Wunde sauber und achte auf Taubheit
oder übelriechenden Ausfluss, die ersten Anzeichen von Wundbrand.
Wundbrand?
-Ok. -Oh mein Gott.
Ich versuche mal zu schlafen.
Weckt mich auf, wenn der Rettungstrupp kommt.
Hey, willst du etwas... Wärme erzeugen?
Nein!
Billy? Du hast Lichtdienst.
Ja.
Und du? Willst du...
In diesem Kapitel lernst du, wie du über drei Kernelemente
zum Vanderton-Visionär wirst:
Selbstvertrauen, Zusammenarbeit und vor allem Führung.
Scheiße!
Aidan?
Wer bin ich?
Aidan? Wer bin ich?
Britney?
Bist du Britney Bitch?
Ja, Aidan, ich bin's, Britney Spears.
Bleib stark, Aidan.
Ich werde dich retten.
Hi, Suzy.
Hi.
Könnte ich...
Suzy.
Oh, May.
-Suzy! -Nenn mich Susan.
Susan.
Das geht schon die ganze Nacht so.
Ich wusste nicht, dass sie zusammen sind.
Sind sie auch nicht. Oder waren sie nicht.
Aber im Angesicht des Todes
wird man wohl extrem geil.
Wer ist das? Dein weißer Vater?
Was? Den erkennst du nicht?
Das ist Gary Sinise von CSI: New York.
Ach so. Und der ist dir wichtig?
Ja.
Bei CSI behandelt Gary sein Team wie eine Familie.
Sie sind immer füreinander da und beschützen einander.
Ich dachte, das hätte ich, als ich die Schule schmiss und zur Firma kam.
Also...
Wow.
Das ist extrem tragisch und extrem erbärmlich.
Autsch.
Tut mir leid, das klang echt grob.
-Schon gut, wir haben Hunger. -Ja.
Na ja, viel Glück den beiden, was?
Teambuilding, ja.
Ja.
Freddie.
Freddie?
Hi.
Was ist?
Ich wollte nur sehen, ob du Hilfe beim Schlafen brauchst.
Seidenbettlaken wären schön.
Oder überhaupt Laken.
Ich kann dich ganz toll zum Schlafen bringen.
-Nein. -Was meinst du mit nein?
Ich meine... einfach... nein.
Bis hierhin und nicht weiter, meinst du nicht auch?
Nein, nicht unbedingt.
Du hast noch nie meine Muschi geleckt, während ich dir einen Rimjob gebe.
Ich glaube, das ist körperlich unmöglich.
Mit der Einstellung ganz bestimmt.
Ich habe einseitig beschlossen, es zu beenden.
-Das kannst du nicht. -Habe ich aber.
Ich habe dir keine einseitige Beschlusskraft erteilt.
Die musst du mir nicht erteilen, ich habe sie schon.
Die hat man als unabhängiger Erwachsener.
Was gibt's da zu lachen?
Wann warst du denn mal ein unabhängiger Erwachsener?
Schon immer!
Freddie, Freddie, mein kleiner Papadam.
Komm schon, ohne mich wärst du verloren.
Du hast alles von mir gelernt. Ich habe dir das Ficken beigebracht.
Du hast mir nicht das Ficken beigebracht, sondern Pornos.
TAG 2
Ich habe Hunger.
Ich brauche Ibuprofen, mein Lupus meldet sich.
Wo zur Hölle sind sie?
Die müssen meterweise Felsen durchgraben.
Das dauert ein bisschen.
Und warum hören wir ihr Bohren nicht?
Zum Geburtstag viel Glück
Zum Geburtstag
Liebe Gloria
Zum Geburtstag viel Glück
Vielen Dank.
Los, wünsch dir was.
Gut so.
Und? Was hast du dir gewünscht?
Ich hoffe, unsere Rettung.
Wenn ich dir meinen Wunsch sage, wird er nicht erfüllt.
Du hast dir was anderes gewünscht, oder?
Einen neuen Ehemann oder, was weiß ich,
anderen lächerlichen Schwachsinn.
Es ist Glorias Wunsch.
Sie ist auf meine Kosten hier, also entscheide ich über alle Wünsche.
Ich sage dir, was ich mir gewünscht habe.
Eine Chefin, die keine verdammte Zicke ist.
Ich bat sie um einen Dollar für die Toilette, und sie sagte nein.
Du hast ihr den Klo-Dollar zum Abwischen verwehrt?
Hätte ich gewusst, dass du Geburtstag hast,
hätte ich dir mein letztes Kleingeld gegeben.
Die Hunderter behalte ich.
Nur ich wische mir den Hintern mit Hundertern ab.
Ich weiß, warum sie die Hunderter behalten will.
Das ist das einzige Geld, das sie noch hat. Und damit auch wir.
-Klappe. -Oh. Klappe, keiner soll wissen,
dass du uns in den Ruin getrieben hast,
dank deines komischen Ego-Online-Business?
Das stimmt.
Vanderton University.
Vanderton Wealth Institute?
Wie du es auch nennst, es hat uns über 500 Riesen gekostet.
Oh mein Gott.
Darum sind die Kassen leer?
-Was meinst du mit leer? -Leer.
Leer, ohne Geld?
Ja, vor allem leer ohne Geld, ja.
-Mein Geld? -Unser verdammtes Geld, Alter.
Und was ist mit den Aktien?
Die sind wertlos.
Verdammt, Leute.
Ich habe gerade ein Dirtbike gekauft.
Wir sitzen alle im selben Boot.
Nein!
Ich sollte gar nicht hier sein! Montag wollte ich kündigen!
Das ist doch unglaublich!
Ich habe das für uns alle getan.
Die Firma hat Probleme,
weil ihr inkompetent und faul seid.
Eure fehlende Kommunikation und Arbeitsmoral
waren das Problem.
Du hörst uns nie zu!
Du lässt uns nichts entscheiden!
Wir sollen uns für dich anstrengen,
wenn du unsere Ideen klaust?
Was redest du da?
Das essbare Besteck.
Lucy, das war meine Idee.
Von wegen.
Ich glaub's nicht.
Ich hatte die Idee, als ich bei Lucy anfing.
-Da hatte sie nur Beauty-Produkte. -Ok.
Die Löffel waren vielleicht deine Idee,
aber Messer und Gabeln waren meine.
Messer und Gabeln gehören zu Löffeln.
Nein, rechtlich gesehen nicht.
Jeder kann eine Idee haben.
Daraus ein Millionenunternehmen zu machen, ist etwas ganz anderes.
Ehemaliges Millionenunternehmen.
Und du hast all das Geld, das wir nicht haben,
für ein idiotisches Teambuilding ausgegeben!
Ich musste euch Idioten eben besser machen!
Indem du uns lebendig begräbst?
Die einzige gute Idee dieses Unternehmens
gehört also Freddie Fick-Trottel?
Freddie was?
Warum nennen wir dich wohl FT?
Weil das meine Initialen sind: Freddie Tiwari.
Oh mein Gott. Ihr wusstet es?
Ihr wusstet es alle?
Dass Lucy dich als menschlichen Dildo benutzt? Ja.
Sag das nicht so.
Zwei erwachsene Kollegen können doch eine Beziehung haben,
gerade, wenn sie es entspannt angehen.
-Genau. -Ja, und?
Freddie war damals Praktikant, und Sex mit Praktikanten
ist fast so wie Sex mit dem Babysitter.
Also, nein. Nichts für ungut, Aidan, aber...
-Ist ok. -...eklig.
Als Lucys Fick-Trottel
bekamst du eine Sonderbehandlung.
Was? Ich bekam keine Sonderbehandlung!
Sie gab dir einen Zacken mehr.
Ich bekam wie alle einen lausigen Zacken!
Und außerdem ist es nicht komplett... einverständlich.
Ok?
Ja, sie hat mich geweinsteint.
Oh mein Gott.
Ich habe dich nicht geweinsteint!
Ich habe niemanden geweinsteint.
Ok, vielleicht nicht komplett geweinsteint.
Aber du hast deine Machtposition für sexuelle Gefälligkeiten genutzt.
Oh, als ob das nötig war.
Wir sind mündige Erwachsene.
Du hättest jederzeit gehen können.
Du bist meine Chefin.
Hätte ich nicht zugestimmt, wäre ich wohl arbeitslos.
Werd erwachsen! Alle Beziehungen sind ungleich.
Männer ficken seit Jahrzehnten ihre Sekretärinnen.
Warum nicht auch Frauen?
Weil es irgendwie fies ist.
Wenn Frauen nicht so fies sein können wie Männer,
was soll dann der verdammte Feminismus?
Was?
-Oder? -Das ist mal ein ganz neuer Ansatz.
TAG 5
Satay-Huhn mit Erdnusssauce.
Schweinebauch mit Parmesan-Kartoffeln.
Schwarzwälder Kirsch mit Salzkaramell-Eis.
Oh mein Gott.
Wenn du die Torte meinst, klingt das gut.
Würde mir schmecken.
Danke.
Das ist meine beste.
Wo willst du hin?
Zum Laden, eine Sprite holen.
Wir sind so was von am Arsch...
Wir sind so was von am Arsch.
Um Gottes willen, halt die Schnauze.
Fick dich!
-Fick dich! -Fick dich!
Deinetwegen sind wir alle am Arsch!
Du dachtest, dass ein dummes Teambuilding
und die Fortgeschrittenen-Route in eine Höllenhöhle
die von dir ruinierte Firma rettet, wie von Zauberhand!
Hey, Lucy kann nichts dafür.
Die Höhle stürzte ein.
Danke, Suzy.
-Oh, fickt euch doch beide! -Hey!
-Wir müssen uns zusammenreißen. -Warum?
Wir sind seit Tagen hier unten.
Wir hören kein Graben oder Bohren.
Ob wir uns zusammenreißen oder nicht, am Arsch sind wir trotzdem, oder?
Ist jemand hier nicht am Arsch?
Menschen kommen höchstens eine Woche ohne Nahrung und Wasser aus.
Wir haben nichts davon, also ist es nur eine Frage der Zeit...
Klappe!
Ok.
Hört zu.
Wir wissen nicht sicher, wann oder ob wir gerettet werden, richtig?
Aber wir wissen, wenn wir nicht bald etwas essen,
sterben wir alle.
Das wissen wir. Ist uns klar.
Ich möchte eine Nahrungsquelle erwähnen,
die wir noch nicht genutzt haben.
Oh mein Gott.
Das ist ein verdammter Witz.
Ernsthaft?
Ich sage nicht, dass wir Brandon essen sollten.
Nein!
Ich sage nur, dass wir Brandon essen könnten.
Das ist eklig. Ich könnte keinen Menschen essen.
Ja, das ist eklig.
Aber ich habe auch einen verdammten Kohldampf.
Er hat uns hier runtergeführt.
Da kann er uns wenigstens helfen zu überleben.
Wenn wir jemanden essen, dann ist es ethischer, uns selbst zu essen.
Du meinst, uns wie James Franco die Arme abschneiden und sie essen?
Hat der echt seinen Arm gegessen?
Ich esse meinen Arm nicht. An dem trage ich meine Uhr.
Ich habe mal gehört, dass im Hirn am meisten Zucker ist.
Ich habe eine gute Idee, Gloria.
Iss doch dein eigenes Hirn.
Noch mal.
Ich sage ja nicht, wir sollen ihn essen.
Aber wenn wir ihn essen, wie gehen wir das dann an?
Ich habe im Japan-Urlaub mal einen Sashimi-Kurs gemacht.
Hast du da Menschenfleisch geschnitten?
Nein, vor allem Lachs.
Ist es ok, dass ich alles an dieser Unterhaltung hasse?
Es ist eine theoretische Diskussion, keine Unterhaltung.
Wisst ihr? Ein Gedankenexperiment.
Ach, die sind nur für Kunden?
Ich wäre Kunde, wenn du Ware hättest, verdammt.
Mann.
Sein Zustand verschlechtert sich schneller als unserer.
Ich will keine Probleme machen.
Das ist meine letzte Frage.
Aber habt ihr ein Thanksgiving-Dinner für neun?
Kennt ihr den Film mit Ethan Hawke,
in dem Freunde in den Anden einander essen müssen?
Der ist echt eklig, aber sie hatten Zeit zum Nachdenken,
denn die Anden sind praktisch ein Riesenkühlschrank.
Diese Höhle nicht.
Früher oder später müssen wir also entscheiden,
was wir mit der Leiche machen.
Sie hat recht. Brandon wird reif.
Lieber Himmel!
Er ist doch kein Obst, Leute.
Ihr solltet alle mal gründlich euer Verhalten überdenken.
Immerhin gehört er nicht zur Gruppe.
Wir würden ja keinen Kollegen essen.
Einen Fremden kann man essen, aber die eigene Mutter nicht?
Ich sage nicht, dass man Menschen essen soll.
Aber ja, ich esse eher einen Fremden,
ein Arschloch, als meine Mutter.
Sehe ich auch so.
Ich kenne ihn... ein bisschen.
Ich hatte was mit ihm.
Als er zur Vorbereitung ins Büro kam,
gingen wir Pizza essen. Eins führte zum anderen...
Sex.
Ich finde also,
vielleicht wäre es nett, ihn nicht zu essen.
Bitte.
Ich finde, das ist kein gültiges Besitzverhältnis.
Was? Was soll das heißen?
Du hast mein Essen gefickt. Und?
Egal, wer ihn gefickt hat.
Ich esse ihn, bevor er zu Glibber wird.
Bin dabei.
Moment. Diese Entscheidung müssen wir als Team treffen.
Und im Team gibt es keine Egos!
Ja, aber das Team will Fleisch.
Wir werden gerettet.
Und wollt ihr so gefunden werden?
Mit Brandons Ohr im Mundwinkel?
Ist alles ausverkauft, Leute. Ein Drecksladen, wirklich.
Was habe ich verpasst?
Leute, Brandon ist ein Mensch.
Er hat eine Familie und Freunde und Gefühle.
Ich weiß, unsere Lage ist zum Verzweifeln,
aber wenn wir unsere Menschlichkeit verlieren, haben wir alles verloren.
Stimmen wir ab.
Wer ist dafür, Brandon zu essen?
Worüber stimmen wir ab?
Ernsthaft?
Hilft mir mal jemand?
Ich bin raus.
Hey, Brandon?
Kumpel? Tut mir echt leid.
Wenn du im Himmel zuschaust, denk dran, wir lieben dich.
Was zum Teufel?
Er hat nur einen Arm!
Jemand hat einen Arm geklaut.
Wer hat an seinem Ärmchen genascht?
-Wer sieht am sattesten aus? -Du.
Wer hat am Finger-Food geknabbert?
Was ist mit dir, Muttertier?
Was ist mit mir?
Nur zu, ich habe nichts zu verbergen.
Was?
Geh mir vom Leib, verdammt!
Das ist eine Verletzung der Privatsphäre.
Hier ist er.
Der verdammte Arm.
Lucy.
-Lucy. -Sie hat ihn gestohlen.
Sie genoss frisches Fleisch, während wir hungerten?
Darum sollten wir ihn nicht essen.
Du wolltest ihn für dich?
Du Dreckstück.
Ich habe Brandon Wasser und Essen gebracht, einen Burrito.
Seine Nährstoffe gehören mir.
Du hattest deinen Anteil. Der Rest von ihm gehört uns.
Verdammt!
Die Höhlenzulassung.
Die Höhlenzulassung, die du den Rangers gegeben hast?
Das kannst du nicht getan haben,
weil ich sie hier in der Hand habe!
Wie konntest du nur?
Ach du Scheiße.
Keiner weiß, dass wir hier sind. Keiner rettet uns.
Ich hasse dich, Lucy.
Ich hasse dich so sehr, verdammt.
Warum hast du gelogen?
Ich dachte, ich hätte sie abgegeben.
Ich... war wohl abgelenkt,
als ich euch mit den Felsen half,
und dann suchte ich Klopapier-Ersatz
und fand die Zulassung.
Ich wollte euch beschützen.
Es war einfach so viel Druck.
Dann entschied ich so,
denn hätte ich es nicht getan,
dann wäre alles echt komisch geworden.
Du hast uns alle gefickt!
Genau das meine ich.
Jemand wird den Bus finden.
Und ein gelber Porsche ist auffällig!
Wir sind mitten in der Wüste, den sieht niemand!
Ok, halt. Kommt alle mal runter.
Ok? Auch wenn Lucy uns total gefickt hat,
müssen wir irgendwie überleben.
Und jetzt bleibt uns nur, Brandon zu essen.
Also, essen wir Brandon.
Wer will den ersten Bissen?
Scheiß drauf, ich.
Ich mach's.
Hier, gib her.
Schmeckt er wie Huhn?
Nein.
Ok.
Er ist zäh.
Er ist definitiv ein zähes Gericht.
TAG 6
Warum die ganze Mühe, mich ins Gefängnis zu stecken,
wenn wir schon gefangen sind?
Weil du eine verdammte Verbrecherin bist
und Strafe verdient hast.
Das ist Schwachsinn. Ich kann hier raus, wann ich will.
Kannst du nicht.
Weil wir dich nicht lassen.
Ja, dieser echte Käfig ist auch ein metaphorischer Käfig.
Es war nur ein Stück Arm. Gott!
Jemand musste der Fleischpionier sein.
Ja, und das musstest du sein.
Immer musst du es sein.
Wenigstens zügelte ich mich.
Ihr Ferkel habt eine Monatsration Brandon verputzt.
Ihr gierigen Säcke!
Und wie fühlst du dich, nachdem du Brandon gegessen hast?
Voll.
Voll mit Brandon, aber vor allem auch Selbsthass.
-Ja, das war echt krass. -Ja.
-Was? -Verdammt.
Was zur Hölle?
-Was ist das? -Verdammt.
-Was ist denn los? -Nein.
Ist der Akku leer?
Hat jemand ein Handy mit Taschenlampe
oder eine Stirnlampe?
Scheiße!
-Fuck! -Oh mein Gott.
Gott sei Dank.
Ihr Idioten habt wohl nicht auf eure Stirnlampen aufgepasst.
Hey! Kein Besitz für Gefangene. Die wird konfisziert.
Meine Frisur!
Wie lange reicht die Batterie noch?
-Keine Ahnung. -Leute?
Das hier könnte helfen.
Ein kinetisches Ladegerät.
Ein was?
Eine Schüttellampe.
Sie macht Strom aus meinen Armbewegungen.
Wow. Super, Aidan.
Woher hast du die?
Sie ist auf Reisen sehr praktisch.
Also im Hotelzimmer beim Wichsen?
Also... ja.
Das heißt Wichsband.
Ich bin nicht so begeistert davon,
Aidan beim Rubbeln zuzusehen,
damit wir uns bei Licht beim Verhungern zusehen können.
Hast du eine bessere Idee?
Ja.
Wir sollten den Tunnel ausprobieren, den Aidan fand.
"Wer im Loch sitzt, sollte nicht buddeln."
Schon mal gehört?
Runter ist immer noch besser als hierzubleiben.
Nein, das ist ganz klar schlechter.
Was könnte schlimmer sein als das hier?
Stell dir vor, du bist hier, aber tot.
Leute, wenn wir keinen Ausweg suchen,
sterben wir alle.
Ich gehe da jetzt runter. Wer ist dabei?
Ich nicht, der Lupus macht mich fertig.
Ich gehe.
Super! Das ist die richtige Entscheidung.
Etwas tun, unsere Chancen erhöhen.
-Wir brauchen die Stirnlampe. -Am Arsch, die gehört mir!
Gut, dann behalte sie und komm mit uns mit.
Am Arsch!
Hört mal.
Das wisst ihr wohl nicht, aber ich war mal verheiratet.
Meine Frau hieß Claire. Sie starb.
Nach ihrem Tod räumte ich einen Schrank auf
und fand einen Beachball.
Claire hatte ihn aufgeblasen.
Ich warf alles weg, was mich an sie erinnerte.
Es tat einfach zu sehr weh.
Aber von einer Sache konnte ich mich nicht trennen...
Dem Ball.
Ich habe ihn heute noch.
Denn Claires Atem ist noch in ihm.
Und solange ich atme
und Claires Atem in dem Beachball ist,
werde ich einen Ausweg für uns finden.
Ok? Und ich brauche deine Hilfe.
Du solltest es tun, Billy.
Ja, Billy, eine kleine Pause von dir wäre echt schön.
Seit wir hier sind, hast du uns als Nörgler vom Dienst runtergezogen.
Wow.
Ok. Hier, nimm.
Aber du gehst nicht ohne mich.
Super. Ja. Aber zieh dir vielleicht was an?
Für Claire.
-Das war toll. -Danke.
Was dir passiert ist, tut mir leid.
Du warst verheiratet? Du musst so jung gewesen sein.
Ja. Also, eigentlich war das...
Was?
-Ein Zitat. -Was?
Das war aus CSI: New York, Staffel eins, erste Folge.
-Ok. -Hat aber geklappt, oder?
Ja, ja. Total.
Der alte Gary Sinise.
Hör mal... Danke.
Dafür, dass du mich gerade unterstützt hast und...
Ich weiß nicht, einfach cool bist die ganzen Tage hier.
Ich finde, wir sind ein echt gutes Team.
Wow. Heißt das jetzt... Freundschaft?
-Oh ja, schon. -Freunde?
-Ok, cool. -Das ist komisch, aber gut.
-Gut komisch. -Freundesanfrage.
Oh! Erhalten. Angenommen.
Ihr zwei Turteltäubchen. Haltet euch meinetwegen nicht zurück.
Was? Das ist es nicht.
Das ist es absolut nicht.
-Sein Atem riecht nach Brandon. -Echt?
Ist ok, meiner auch. Wir haben ihn gegessen.
Ok.
Ok, Leute, schaut auf keinen Fall runter.
Scheiße!
-Oh Gott. -Himmel! Fuck!
-Ganz ruhig. -Ok.
Was tue ich hier oben? Ich bin ein feiger Arsch, kein Held!
Und ein feiger Arsch bin ich echt gern!
Da ist ein Felsvorsprung, ich muss springen.
Also sollte ich springen?
Wenn du springen willst, dann spring, verdammt.
Es ist nur ein Sprung.
Ok.
Oh Gott.
Nörgler vom Dienst.
Ich bin ja immer für Kritik offen,
aber das ist einfach nur unverschämt.
Leute, was leuchtet da?
Oh mein Gott. Haben wir etwa...
Oh mein Gott, Wasser.
-Oh Gott, hab ich Durst. -Himmel.
Ich hab solchen Durst.
Halt! Und wenn das nicht trinkbar ist?
-Das ist Höhlenwasser. -Und?
Woraus ist denn Evian? Aus purem, köstlichem Höhlenwasser!
Das ist purer als das purste Evian, und es gehört alles uns!
-Da! Molche! -Was?
-Das ist voller Molche! -Oh mein Gott!
Köstliche, nahrhafte Molche!
Die solltest du nicht essen.
Der lebt noch. Wie kann das sein?
Er strampelt sich zurück.
-Er will nicht runter. -Bilden die sich im Bauch neu?
-Die können das. -Hab ich doch gesagt.
Alles gut, alles super.
Gott, Freddie. Das ist...
Du hast nie von Brandon erzählt.
Es gibt nicht viel zu erzählen.
Es war, bevor wir zusammenkamen, ich schwör's.
Ja, ein paar Tage vorher.
Ich weiß nicht, warum das wichtig ist.
Tut mir leid.
Wäre Brandon nicht zerquetscht worden,
würdest du noch mit ihm schlafen?
Willst du, dass ich mich zwischen dir
und dem Mann entscheide, den ich nach einer gemeinsamen Nacht aufaß?
Ich weiß nicht,
ob ich mit dir eine Beziehung haben kann.
Du bist echt anhänglich.
Bin ich nicht.
Aber du warst nicht ganz ehrlich zu mir.
Und das ist schwer für mich,
denn hier sind überall Erinnerungen an Brandon.
Und für mich ist es nicht schwer?
Eins sag ich dir,
mit jemandem zu schlafen und ihn dann zu essen, das ist kein Leichtes.
Können wir einfach...
...so tun, als passiere das gerade nicht?
Das weiß ich nicht.
Brandon?
Hey, was läuft, Freddie?
Ich bin's, Brandon.
Tu mir bitte einen Gefallen.
Nimm meine Leiche als Geschenk an.
Und das Blut, das ich vergoss, trink es.
Verspeise mein Fleisch
in Erinnerung daran, dass ich für das Überleben der Gruppe starb.
Ich bin dein Fleischgott, Freddie.
Verzehr mich, und du verzehrst das Wissen,
mit dem du diese einsame Unterwelt verlässt.
Verzehr mich!
Gary Sinise?
Gut, Freddie. Du hast es geschafft.
Du musstest nur einen Typen essen.
-Das ist alles in Ordnung. -Oh mein Gott!
Hier ist ein Geschenk, feier schön.
Oh mein Gott!
Eiscreme.
Danke, Gary Sinise.
Hey, ich bin's.
Ich meine, du bist es,
aber du in cool, ohne das blöde Firmenhemd.
Strickst du?
Darauf kannst du wetten,
denn mir ist egal, dass Mama und Papa es mir verboten haben.
"Echte Männer stricken nicht." Scheiß drauf.
Ich habe keine Zeit zum Stricken.
Chill mal, Firmenknecht.
Strick was zusammen.
Iss ein Eis.
Mehr mache ich nicht. Stricken und Eis essen.
Warum zur Hölle sollte ich etwas anderes machen?
Hey.
Ich sagte, keine Molche, aber du wolltest ja nicht hören.
Nein! Die ziehe ich nicht an!
Die Stiefel ziehe ich nicht an, das sind Hitlers Stiefel.
Ich trage nicht Hitlers Stiefel!
Ok. Hauen wir aus dieser Höhle ab. Los.
Unglaublich, du hast meinen Schwanz gesehen.
Keine Sorge, wir haben nichts gesehen.
Oh...
Mist, meine Stirnlampe ist aus.
Oh Gott.
Ich hätte uns nie hier runterführen sollen.
-Ich habe uns... -Er fickte uns.
Halt. Klappe. Schaut mal!
-Ist das das, wofür ich es halte? -Ja!
Oh mein Gott!
Geschafft! Wir kommen hier raus.
Ich fasse es nicht. Danke, Gary.
-Danke. -Wir kommen raus!
Gott sei Dank.
Ich gehe nie wieder auf Höhlentour. Oder wandern.
Aidan, sperr deine Prostituierten weg. Auf geht's.
Wir essen so viel Eis, wenn wir rauskommen. So viel.
Baby, los jetzt. Wir kommen raus!
-Was siehst du? -Sind das Kaninchen?
-Nun... -Leckere Kaninchen?
Ihr habt mich wohl doch nicht gebraucht.
-Bitte, lass es Kaninchen sein. -Fuck!
TAG 9
Was riecht hier so?
Ich glaube, Aidans Bein.
Was? Oh nein.
Meinst du, er hat Wundbrand?
Ja, wie aus dem Lehrbuch.
Oh mein Gott.
Ganz ruhig. Es gibt eine Lösung, die alle Kriterien erfüllt.
Ok. Welche?
Amputation.
-Ich weiß nicht. -Nur so kannst du sicher sein.
Und dazu ist es Zeit fürs Abendessen.
Gute Idee.
Ihr wisst, ich liebe euch und täte alles für dieses Team.
Aber soll Derek mir wirklich das Bein
mit einem Taschenmesser abschneiden?
Das ist ein Butterflymesser.
Oh. Das ist besser.
Ich... mag Schmetterlinge.
Sie sind so hübsch.
Hey, hör auf. Lass es, wenn er es nicht will.
-Was? -Er sagte, er will es vielleicht.
Ich will es nicht unbedingt nicht,
aber ich will es auch nicht unbedingt.
Er wichst sich seit Tagen um den Verstand, Leute.
Will er zum Friseur oder aufs Klo?
Ich würde liebend gern zum Friseur oder aufs Klo. Oder beides.
Mir geht's ganz schlecht. Meine Gelenke.
Ich brauche Entzündungshemmer gegen den Lupus.
Wenn das schlimmer wird, könnte ich einen Anfall kriegen.
Nein, nein.
-Was tust du? -Nichts.
Du siehst mich an wie einen Truthahn zu Thanksgiving.
Das klingt furchtbar und köstlich.
Lupus ist eine ernste Krankheit, oder?
Wie lange kommt man da ohne Medikamente klar...
...theoretisch?
Ich weiß nicht.
Aber wenn ich sterbe, darf Lucy mich nicht essen.
Was kümmert dich das? Du wärst tot.
Ok, hiermit verfasse ich ein offizielles Testament.
Jeder, außer Lucy, darf mich essen, wenn ich sterbe.
Nicht mal einen Finger?
Jess, du darfst als Erste Körperteile auswählen.
Du hast immer auf mich aufgepasst, und ich habe dich immer gemocht.
Ok. Danke.
Sag einfach den Körperteil. Ich schreibe deinen Namen daneben.
Wähl du doch einen aus. Überrasch mich.
Wenn Jess keine will, kann ich eine Arschbacke kriegen?
Ist mir egal, welche.
Aber wenn ich eine wählen müsste, dann die linke.
-Cool. -Freddie hat die zweite Wahl.
Ist mir scheißegal.
Das ist nicht die Antwort, auf die ich gehofft hatte.
Hört mal. Ich hatte eine Vision.
Ich sah durch das andere Ende des Teleskops.
Ich schaute auf die andere Seite der Kartoffel.
Und was fand ich raus?
Dass diese Firma scheiße ist.
Ihr könnt euch mein essbares Besteck in den Arsch schieben.
Wir sind alle nur Wimpern in Gottes Antlitz.
Ok, egal.
Vielleicht sollten wir unsere Pisse trinken.
Was würde passieren, wenn wir das tun?
Wir würden sterben, aber mit Pissegeschmack auf der Zunge.
Hey. Gefangene verlässt Gefangenenbereich!
Was soll das? Geh wieder rein.
Ok. Ich bin ungern die Stimme des Verderbens,
aber Gloria sieht nicht gerade gut aus.
Lady Gaga hat Lupus.
Dann kann er nicht so schlimm sein.
-Ich glaube nicht. -Was willst du damit sagen?
Ich will sagen...
Sitzen wir hier einfach und warten, dass sie stirbt,
oder beschleunigen wir die Sache?
Du meinst, wir... erschlagen sie mit einem Stein?
Das ist furchtbar. Nein!
Ich dachte eher an eine Jacke über ihr Gesicht.
Oh mein Gott.
-Himmel. -Was?
Das ist gut, oder?
Mehr ging nicht.
-Will jemand was? -Nein, danke.
Ist schon gut. Aber...
Ich bin noch nicht so weit.
Arschbacke und ein Schlückchen hiervon,
da klappert der Kiefer.
Was?
Das sprudelt sogar etwas.
-Klares Nein. -Mehr für mich.
Du pinkelst noch. Bei mir kommt seit drei Tagen nichts.
-Gedichte, oh. -Hey.
Gloria hat verdammte Gedichte geschrieben.
Gib her, das ist privat!
Moment.
"Mein Leid hat mir Wohlstand geschenkt.
"Wichtiger als meine Gesundheit.
"In dieser Höhle des Verderbens fand ich des Lebens Übersinn.
"Wenn mich die Finsternis ruft, sehe ich Gottes Antlitz an der Wand."
An welcher Wand, Gloria?
Die, an die Derek geschissen hat?
Das ist nur ein Entwurf, also...
Gedichte sind kein Verbrechen, Billy. Gib ihr das Heft.
Scheiße, warte mal.
"Hiermit stimme ich
"der posthumen Veröffentlichung dieser Gedichte zu"?
Du veröffentlichst die?
Machst unseren Tod zu Geld?
Das ist für meine Töchter. Ich will ihnen etwas hinterlassen.
Scheiß auf die Arschlöcher.
Sie sind sieben und neun.
Ich lehne ab, dass meiner
mit schrottigen Gedichten gedacht wird.
Das ist peinlich.
Wer schreibt heute noch so was?
Wenn sie dir nicht gefallen, schreib deine eigenen Scheißgedichte.
Weißt du, was?
Die Strafe für schlechte Gedichte könnte sein,
dass wir Gloria töten und essen.
Lieber Gott.
Du hast den Verstand verloren.
Nein, das ist das Überleben des Stärksten.
Das heißt nicht, den Schwächsten zu töten.
Niemand tötet. Wenn wir sterben, dann gemeinsam.
Aber es kann doch jemand sterben, um uns zu retten.
Solange du nicht stirbst?
Ich gebe offen zu, dass ich denjenigen,
der stirbt, sofort essen würde, aber was du sagst...
Man kann Grenzen übertreten. Oder mit einem Lkw drüberfahren.
Verstehe.
Nicht jeder hat die Eier für schwierige Entscheidungen.
Die Anführer haben sie. Es ist die Last des weißen Mannes.
Du bist jetzt ein weißer Mann, Acama-Königin?
Ich bin vieles.
Ich weiß, warum du Gloria essen willst.
Du bist ein Vampir.
Du saugst seit Jahren mein Blut.
Aber damit ist jetzt Schluss.
Das ist Bullshit.
Ihr wolltet eine verdammt sexy und stahlharte Chefin.
Und ihr kamt damit nicht klar.
Na schön, es stimmt.
Du hattest das Selbstvertrauen, das mir fehlte.
Und weißt du, was?
Ich hab mich gern von dir ficken lassen.
Ja, ich hab dich sogar gern Dinge in meinen Arsch stecken lassen...
...manchmal.
Aber als ich sagte, dass ich es nicht mehr wollte,
hast du weitergemacht.
Und das ist nicht ok, Lucy!
Und ich lasse das nicht mehr zu.
Fick dich und fick diese Firma.
Ich kündige!
Ich höre auf zu arbeiten und fange an zu stricken.
Stricken?
Auch Kerle dürfen stricken!
-Ok? -Ok.
Ich werde den tollsten Pulli aller Zeiten stricken!
Freddie hat recht.
Du kennst keine Grenzen.
Sie hat mir mit Kündigung gedroht,
weil mein Handy bei der Beerdigung
meiner Oma zwei Stunden aus war.
Ich organisierte den
Junggesellinnenabschied meiner Freundin,
und wir brauchten einen Heizstrahler.
Es war eiskalt auf der Terrasse!
Es ist nicht mein Job, deine Freundinnen warmzuhalten.
Du... brichst mir das Herz.
Ich wollte deine Mentorin sein, weil ich dir etwas von dem Licht,
das immer auf mich strahlt, schenken wollte.
Als ich erfuhr, dass du als junges Mädchen deine Mutter verlorst,
entschied ich, die Mutter zu werden, die du nie hattest.
-Was zur Hölle? -Es war nie genug.
Du wolltest immer mehr, mehr, mehr.
Du und dein scheiß MBA.
Du wolltest mich nicht als Mentorin, nicht als Chefin.
Nein, du wolltest mich verdrängen.
Ich will nicht ewig in deinem Schatten stehen. Ist das so schlimm?
Sieh mal klar.
Wo wärst du ohne mich?
Nicht in dieser beschissenen Höhle, Lucy.
Als ich dich einstellte,
und dich und dich
und dich und dich,
setzte ich mich für euch ein.
Ich gab euch die Chance eures Lebens.
Ja, es gab auch einen Haufen Fördergeld
vom Verband für Minderheiten in der Wirtschaft,
aber das war nur ein Bonus.
Ich tat das alles für euch, als Geschenk.
Ein Geschenk von Herzen.
Du hast uns nie etwas geschenkt!
Wir haben alle hart gearbeitet, um so weit zu kommen.
Ein Wort: positive Diskriminierung.
Willst du eine Quotenkönigin sein? Ja?
Dann frag dich mal:
"Wer bin ich, wenn ich nicht schwarz bin und keine Frau?
"Wer bin ich, und was habe ich zu bieten?"
Weißt du, was?
Leute wie du halten sich für die Lösung,
aber ihr seid das ganze Problem.
Dazu stinken deine Meinungen, und du bist ein Riesenarschloch.
Deine einzige gute Idee war Freddies,
und du wirst nur berühmt,
weil du unseren toten Höhlenguide gegessen hast.
Rede nicht so mit deiner Mutter!
-Du bist nicht meine Mutter! -Oh doch!
Lass sie los, verdammt!
Scheiße. Oh mein Gott.
Oh mein Gott. Oh Gott.
Lucy, ich wollte dich nicht...
Nein, Lucy.
Es tut mir so leid.
Es tut mir leid.
Was zur Hölle ist das?
Britney? Bist du es, Britney?
-Ist das ein Bohrer? -Oh mein Gott, ja. Ein Bohrer!
Hey! Hey, wir sind hier!
-Freddie. -Ja.
Ich verrate dich, du Totschläger.
Du wirst allein sterben...
...im Knast.
Du Weichei.
Was ist? Ist sie tot?
-Nein. -Was?
Sie will den Bullen sagen, dass ich sie umbringen wollte.
-Die sperren mich ein. -Nein.
-Ich sterbe im Knast. -Nein.
Du wolltest mich vor ihr beschützen.
Sagen wir, sie stürzte.
Und wenn sie das Top-Team von der Forensik schicken?
Solche Fälle lösen
die besten Kommissare in Sekundenschnelle.
Das werden sie nicht. Das ist nicht CSI.
Du musst nur entspannt bleiben
und ihnen nicht die ganze Wahrheit erzählen.
Ich kann die Polizei nicht belügen.
Die glauben mir nie.
Ok. Alle mal herhören. Ok?
Wenn die Retter kommen,
will sie Freddie verhaften lassen.
Wir müssen Freddie zeigen, dass er nicht allein ist. Ok?
Er wird hier nicht zum Sündenbock.
Wir müssen es zu Ende bringen.
Ich wollte sie nicht umbringen.
Schon gut, vertrau mir.
Mit Teamwork werden Träume wahr.
Lucy.
Lucy, es tut mir so leid.
Ich wollte dich nicht erschlagen. Ich wollte nur Jess schützen.
Ich habe Schlimmes über dich gesagt, aber du bist ein guter Mensch.
Also, du warst ein guter Mensch.
Wir hatten ja auch gute Zeiten, zu Anfang, nicht wahr?
Der Trip nach Sausalito.
Weißt du noch? Wir aßen Muschelsuppe und die Brotschüsseln.
Es gab Suppe in Brotschüsseln, und wir aßen sie.
Die Suppe, die Schüsseln, alles!
Na los!
Scheiße! Zu schwer!
-Mist. -Hey, Leute!
Brandons Gehstock?
Ja, der ist perfekt als Hebel.
Und aus Metall, der bricht also nicht.
So kam ich auf das essbare Besteck.
Wenn man eine Schüssel essen kann, warum nicht auch einen Löffel?
Lucy, wärst du nicht mit mir auf Spesen
nach Sausalito gefahren, um mich kaputtzuficken,
hätte ich nie eine Brotschüssel gegessen
und wäre nie auf die Löffel gekommen.
-Bereit? -Bereit.
Noch mal, los, kommt.
Das war alles deinetwegen.
Leute? Ich glaube, sie will etwas sagen.
Das könnten ihre letzten Worte sein.
Rosenknospe.
Wie bitte? Was?
Das ist mein Spitzname
für deinen Schwanz.
Ach, egal.
Hey! Wir müssen als Team zusammenarbeiten.
-Ja. -Ok.
-Alles klar. -Bereit?
Halt, stopp. Wir sind durch.
Ok, Leute, wir sind drin. Rettung vorbereiten.
Ok.
TOILETTE
Wenn wir Besuch kriegen, sollten wir vielleicht aufräumen.
Hey, sind alle ok da unten?
Ja! Wir sind hier!
Geht es allen gut?
Allen geht es gut. Den meisten von uns.
Habt ihr Marshmallows?
-Mann. -Oh Gott.
-Hey, Mama? -Fritos.
Ja, wir sind raus.
-Das schmeckt so gut. -Hat das Spaß gemacht.
Ein paar von uns sind gestorben.
Aber weißt du, was? Das nimmt mir keiner mehr.
Ok, Mama.
Passt bloß auf, sonst esse ich alles.
-Mama lässt grüßen. -Leute, die Presse erwartet euch.
Was war an der Tortur am schlimmsten?
Als uns am ersten Tag das Klopapier ausging, das war übel.
Ja?
Wie habt ihr so lange ohne Essen und Wasser überlebt?
Wir hatten essbares Besteck dabei.
Wir aßen unseren Guide, Brandon.
-Das mussten wir. -Ich nicht.
-Tut mir leid. -Sie schon, ich nicht.
-Doch, du auch. Er auch. -Nein, also...
Na gut, ja, ich habe ihn gegessen, aber nicht viel.
Nur ein kleines Stück.
Er starb beim Einsturz.
Bevor wir ihn aßen.
Wir aßen ihn nicht bei lebendigem Leib.
Hi, ich bin Brandons Verlobte.
-Oh. -Mist.
Ich wollte von euch persönlich hören,
warum ihr Brandon gegessen habt.
Das Letzte, was wir tun wollten, war, Brandon zu essen.
Wir mochten ihn sehr.
Wir mochten ihn, wir liebten ihn.
Wir kannten ihn alle gleichermaßen, gleich gut.
Aber wir mussten es tun.
Er hat uns gerettet.
Ok. Danke.
Danke, dass du so cool damit umgehst.
Habt ihr Einzelheiten
zu Lucy Vandertons Tod?
Ja.
Was ihr zugestoßen ist, ist sehr tragisch.
-Wirklich, wow. -Ich möchte etwas sagen...
Über Lucy.
Lucy...
Lucy war die tollste Frau, die ich je kannte. Eine echte Anführerin.
Und vor allem hat sie uns gelehrt, als Team zusammenzuarbeiten.
Darum fällt es mir so schwer, Folgendes zu sagen.
Sag's nicht.
Es war wirklich tragisch.
Dass der Fels sie einfach so traf...
...war scheiße.
Ein schrecklicher Unfall.
Ja, sie lag am Boden und feierte, und...
Der Fels brach durch das Bohren ab
und fiel dann einfach.
Quasi von einem Vorsprung.
Direkt auf Lucy.
Die Retter hatten also die Schuld.
Wir beschuldigen hier niemanden.
Aber wenn wir es müssten, würden wir die beschuldigen.
Schwerkraft.
Weitere Fragen?
Untertitel: BTI Studios Übersetzung von: Christian Kuhrt